Анекдоты про Вовочку - это классика юмора, знакомая каждому. Этот неугомонный мальчишка всегда найдет способ удивить своими выходками и неординарными ответами. Предлагаем вам подборку самых забавных анекдотов про Вовочку, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться.

Вовочка в школе

Вовочка - настоящий кошмар для учителей. Его ответы всегда непредсказуемы, а поведение оставляет желать лучшего. Но именно за это мы его и любим!

• Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:- А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:- Вольдемар! К вам дама!- П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку:- Б… буду-с!
• Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.- П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин.- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться.- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое.- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
• Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:- Где ты был вчера?- У меня дедушка вчера умер.- Инфаркт что ли?- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.- Так он сгорел?- Нет.- В дыму задохнулся?- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.- А-a, так он разбился?- Нет, пожарные тент натянули.- Так в чем дело?- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?- Да пристрелили его, надоел он всем.
• На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети?- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это?- Дыня.- Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:- Марь Иванна, а это что такое?- Как что? Конечно же раки!- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
• Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок.- Лист.- Хорошо, еще.- Члеников.- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
• - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».- Ну и что?- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
• Идет урок биологии в школе. Училка:- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.) Вовочка:- Ж…па! Училка:- Нет такого слова!!! (Возмущенно.) Вовочка:- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

Вовочка и родители

Не меньше достается и родителям Вовочки. Его вопросы ставят в тупик, а ответы заставляют задуматься о жизни.

• Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
• - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
• - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Летчиком.
• Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.- Папа уже знает, он висит на люстре.
• - Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?!
• - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
• Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?- То же, что и ты. Соврал.
• Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
• - Мам, а мам можно я надену лифчик?- Нельзя!- Мам, но мне ведь уже 15 лет.- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
• Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:- Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
• Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их приносит аист.- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

Вовочка и окружающий мир

Вовочка смотрит на мир своим особенным взглядом, и его комментарии всегда попадают в точку.

• Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
• Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:- Может быть пойдем чай попьем?- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.- Зачем?- Куплю что-нибудь к чаю.
• Приходит Вовочка домой, и кричит:- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит:- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
• Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:- А ты чего в школьном платье пришла?- Так ведь завтра в школу…
• После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:- А мне больше всего понравился наркоман.- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
• Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну:- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
• Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись. Вовочка:- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
• В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:- Я знаю, были мамонты! Учитель:- Правильно, а еще? Вовочка:- Еще были папонты! Учитель:- А это кто? Вовочка:- А они мамонтов тр…ли!!!
• Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе Директор беседует с мальчиком:- Мальчик как тебя зовут? Молчание…- Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание…- Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится. Через год отец приводит сына.- Мальчик как тебя зовут?- Ле-е-е-е-еха!- А сколько тебе лет?- Девя-ять!- А ты любишь играть в футбол?- Лю-ю-юблю-ю-ю!!- А еще чего любишь?- Ле-е-е-е-еха!- Чего-чего?!- Девя-я-ять!
• Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
• - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?- Обратно в штаны.
• Маленький мальчик подходит к маме и говорит:- Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись:- А где ты это слово услышал?- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
• На уроке Марья Ивановна говорит детям:- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?- А зачем?- Чтобы сильней удар был!- Ну, ставь, если хочешь…- Тогда я придумал!!!- Рассказывай.- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
• Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет. Вовочка:- Меня нашли в капусте. Машенька:- А меня аист принес. И т. д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
• В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка:- А у меня папа - Шерлок Холмс! Учительница:- Как это? Вовочка:- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
• - Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?- Конечно, знаю.- Ну? Кто?- Негр естественно.- C чего ты взял?- Ну, он же с белыми воевал.
• Едет Вовочка с семьей в машине? Вовочка:- Мама, мама, смотри, речка!!!- Мама, мама, смотри, корова!!!- Мама, мама, смотри, паровоз!!!- Папа, папа, смотри, блондинка!!!

История персонажа

Малолетний хулиган Вовочка, который не то ходит в детский сад, не то учится в младших классах школы, - один из самых загадочных персонажей анекдотов. Первые шутки с его упоминанием были зафиксированы в СССР в конце 1960-х годов. Первоначально они мало напоминали сюжетные анекдоты и больше походили на черные пародии на типичные обращения родителей к маленьким детям: «Вовочка, не ешь яблоко. И вообще уйди с помойки!» или «Вовочка, не трогай дедушку за нос. И вообще отойди от гроба». Несмотря на юный возраст, хулиган Вовочка оказывается не меньшим возмутителем спокойствия, нежели поручик Ржевский.

Вовочка также увлечен темой секса и не только говорит неприличные вещи на уроке, но и пытается вступить в непристойные отношения с одноклассницами Танечкой или Машенькой, а то и с самой учительницей/воспитательницей Марьей Иванной. С одной стороны, он представляет собой тип дикаря - ребенка, который не признает культурных условностей и говорит «всё как есть».

У анекдотического Вовочки находится сразу несколько предшественников. С одной стороны, до появления этого анекдотического цикла в Советском Союзе имели хождение очень похожие анекдоты про безымянного озорника или про Петьку-матерщинника. В постсоветское время складывалось ощущение, что популярность Вовочки постепенно идет на спад, пока вдруг в российской политике не появилось сразу несколько политиков, которых звали Владимирами (прежде всего Путин и Жириновский). Так цикл анекдотов о Вовочке неожиданно обрел второе дыхание.

Анекдоты про Вовочку - это не просто смешные истории, это отражение нашей жизни, увиденное глазами ребенка. Они заставляют нас смеяться над собой и своими слабостями. Делитесь этими анекдотами с друзьями и близкими, и пусть в вашей жизни будет больше юмора и позитива!

Категория	Пример анекдота
Школа	Урок в школе. Учитель спрашивает:- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?(Молчание…)- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? Вовочка:- Б…я буду! Учитель:- Садись, верю!
Семья	- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Жизнь	Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. - Я расскажу стихотворение. Только там слова плохие встречаются. Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал.

Лучшие анекдоты про Вовочку