Анекдоты про Вовочку - это особый жанр юмора, который знаком каждому. Эти короткие истории, как правило, высмеивают школьную жизнь, взаимоотношения между учениками и учителями, а также детскую непосредственность и наивность. Предлагаем вам подборку самых забавных и запоминающихся анекдотов про Вовочку.
Школьные истории
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:- А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:- Вольдемар! К вам дама!- П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку:- Б… буду-с!
Урок биологии. Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. - Дети!
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Звонок. - Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. - Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить.
Урок истории. - Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. - Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. - Да, Марья Ивановна.
Урок истории. - Средневековье - это век глупости и незнания. - Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! - Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чем не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы.
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Идет урок по половому воспитанию в школе. - Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры? - К пресмыкающимся. - А почему они вымерли?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Члеников. - Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». - Ну и что? - Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала:- Не знаю. - Пушкин. - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. - Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое. - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:- Где ты был вчера?- У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:- Может быть пойдем чай попьем?- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.- Зачем?- Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка:- Да, фигурка ничего. Директор (гордо):- Сам выбирал!
Приходит Вовочка домой, и кричит:- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит:- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:- А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Идет урок биологии в школе. Училка:- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.) Вовочка:- Ж…па! Училка:- Нет такого слова!!! (Возмущенно.) Вовочка:- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание…)- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? Вовочка:- Б…я буду! Учитель:- Садись, верю!
Семейные ситуации
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:- А ты чего в школьном платье пришла?- Так ведь завтра в школу…
- Мам, а мам можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:- Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну:- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе Директор беседует с мальчиком:- Мальчик как тебя зовут? Молчание…- Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание…- Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится. Через год отец приводит сына. - Мальчик как тебя зовут? - Ле-е-е-е-еха! - А сколько тебе лет? - Девя-ять! - А ты любишь играть в футбол? - Лю-ю-юблю-ю-ю!! - А еще чего любишь? - Ле-е-е-е-еха! - Чего-чего?! - Девя-я-ять!
Вовочка пришел домой из школы. - Тебя сегодня вызывали? - спросил отец. - Вызывали, - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Завтра тебя вызовут.
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
Недетские вопросы
Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:- Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:- Я знаю, были мамонты! Учитель:- Правильно, а еще? Вовочка:- Еще были папонты! Учитель:- А это кто? Вовочка:- А они мамонтов тр…ли!!!
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:- Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись:- А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
На уроке Марья Ивановна говорит детям:- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удар был! - Ну, ставь, если хочешь… - Тогда я придумал!!! - Рассказывай. - Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет. Вовочка:- Меня нашли в капусте. Машенька:- А меня аист принес. И т. д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка:- А у меня папа - Шерлок Холмс! Учительница:- Как это? Вовочка:- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? - Конечно, знаю. - Ну? Кто? - Негр естественно. - C чего ты взял? - Ну, он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семьей в машине? Вовочка:- Мама, мама, смотри, речка!!! - Мама, мама, смотри, корова!!! - Мама, мама, смотри, паровоз!!! - Папа, папа, смотри, блондинка!!!
Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись. Вовочка:- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку.
Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? - С нулевой.
Урок биологии. - Наши предки жили в Африке и имели темный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно - в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, темнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. - Владимир!
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. - Да! - Куда ты пойдешь после школы, кем станешь? Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. - Да что ты такое говоришь? - Мам, смотри, зеленая лягушка! Маленький Вовочка просит маму записать его в секцию карате. - Конечно!
- Вовочка! Иди к доске. - Да! - Молодец! - Молодец! И папе своему спасибо передай! - Я бы тоже. - Надо больше репетировать! - Куда уж больше?!
На уроке истории: - Дети, сегодня мы будем играть в загадки. - Ничего не хулиганю.
| Тема | Пример анекдота |
|---|---|
| Школа | Учительница: "Вовочка, почему ты опоздал?" Вовочка: "Я не виноват, мне приснилось, что я был на море!" |
| Семья | Вовочка спрашивает у мамы: "Мама, а папа всегда был лысым?" Мама: "Нет, сынок, когда-то у него были волосы." Вовочка: "А куда они делись?" Мама: "Они перешли ко мне на ноги." |
| Недетские вопросы | Вовочка спрашивает у папы: "Папа, а что такое импотенция?" Папа: "Ну, это когда ты не можешь забить гвоздь." Вовочка: "А почему тогда мама всегда кричит?" |