Анекдоти про Вовочку завжди будуть актуальними. Вони користуються особливою популярністю, адже це невеликі оповідання, що супроводжуються несподіваною кінцівкою. В епіцентрі подій завжди виявляється хлопчик-хуліган, який потрапляє у різні ситуації. У нашій збірці представлені найсмішніші анекдоти про Вовочку 18+.

Дуже смішні анекдоти про Вовочку для дорослих. Вони зачіпаються пікантні подробиці і те, що знайоме практично всім. Наш комедійний герой не соромиться задивлятися на вчительку, питати про походження дітей та потрапляти у смішні ситуації.

Найкращі анекдоти про Вовочку

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують: - Hу, що ти сьогодні отримав? - “Чотири”! - Весело повідомив Вовочка. - А чому не “п’ять”? - А у нас було всього чотири уроки.

На уроці в школі: - Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання. - Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене. - Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав? - А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить: - Марь Іванна, хочете загадку? - Ну, загадуй, - погоджується та. - Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена? Вчителька подумала і відповідає: - Я думаю, та, яка смокче. - Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!

Урок Біологіі. Марьванна запитує Вовочку: - Вова. скажи як відрізнити бика від корови. Вовка: -Коли доїш бика він посміхається!

Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові : - Тато , тебе вчителька математики викликає. - А що сталося? - Вона мені каже : “Скільки буде 7 * 9 ? ” , Я їй кажу : “63” , вона питає: ” А 9 * 7 ? ” , Я їй відповідаю : “Яка , на * уй , різниця ? ” .. - Справді , яка різниця? - Дивується батько , -гаразд зайду . Наступного дня приходить Вовочка зі школи , підходить до батька : - Пап , а ти в школу ходив? - Ні ще . - Підеш , зайди ще до вчителя фізкультури. - Навіщо ? - Ми займалися фізкультурою , він попросив мене підняти праву руку , я підняв . Потім ліву , я підняв ; потім поросят підняти праву ногу , я підняв . А тепер , каже , підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: “Я що , на * ую стояти повинен ? ” - Так дійсно , - каже батько, - гаразд, зайду . Приходить Вовочка зі школи на наступний день: - Тату, ти в школу ходив? - Ні ще . - Не ходи , мене виключили . - Чому ? - Мене викликали до директора , заходжу до нього в кабінет , там сидить вчителька математики , вчитель фізкультури і вчитель малювання . - А вчитель малювання на * уй прийшов? - Я так і запитав

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці: - У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж». Я правильно зрозуміла, «Ж» - для жінок, «М» - для чоловіків? - Ні, «М» - для морди …

Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу. - Обійми мене, люба! - Каже чоловік. - Почекай, син засне. Проходить ще трохи часу. - Люба, обійми мене. - Та зачекай же, ось син засне … Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу. Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері: - Що, доупрямілась? Батько застрелився!

Батько вдома з приятелями грає в покер. Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки: - Ой, тато, а чотири тузи це хорошо? Батько крізь зуби: - Так! синку … Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще. синок: - Шкода, тато, що в тебе їх не було ……

Учитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не чую, Іван Сеpгійович. Учитель підходить до Вови ближче і запитує: - Скільки буде 7х7? - Hе чую, Іван Сеpгійович. - Брешеш. А ну давай поміняємося місцями. Вовочка заходить за вчительський стіл і питає: - Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами? - Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!

На передачі “Найрозумніший” на питання “Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?” п’ятикласник Вовочка відповів: - Морква, цибуля, картопля.

Маленький Вова запитує: - Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей? - Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс. - Ааааа, - говорить маленький Вова. Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою.

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить: - Ви батько Володимира? - Ну... - Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів. Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька: - Ну що, мудак, довийобувався перед соскою?

Син каже матері:- Я більше до школи не піду!- Це чому ж?- Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду!- Ні, синку, ти повинен йти.

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!..Вовочка піднімає голову вгору і каже:- Тату, злізай!

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю.

У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса? - Це банани, апельсини, - каже один. - Жувальні гумки, цукерки, - каже інший. - Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти. - Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком! На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту.

Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає:- Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот.

• Петрику! - Га? - В дупі нога! Скількі буде 1+1? - 3! - Сідай Петя, не бути тобі інженером!
• Василько! - Га? - В дупі нога!

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.

Директор пpиводить у клас нову вчительку:- Діти, це ваша нова вчителька.

Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку. Батько його запитує: - Звідки у тебе ця машинка? - А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися. - Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав?

Вчитель запитує учнів:- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.- Я не чую, Іван Миколайович.Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:- Скільки буде 7х7?- Hе чую, Іван Миколайович.- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?- Ти диви!

Вчителька:- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо?Вовочка:- Старий він вже...

• Бенюк! - Га? - В дупі нога! Скількі буде 2+2? - 3! - Сідай, не бути тобі інженером!
• Іващук! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 2+2? - 5! - Сідай, не бути тобі інженером!
• Вовочка! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 2+2? - 4! - Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
• Любов Іванна! - Га? - В дупі нога!

Урок у першому класі. Вчителька:- Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі.

Вовочка тарабанить свою подружку на ліжку батьків. Раптово вони приходять додому.

Послухавши на ніч казку "Вовк і семеро козенят", Вовчик поставив цілком резонне питання:- А де весь цей час був тато-козел?

Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.Ну і покликала його:- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?- Хочу звісно!- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка.

Урок української мови. Оксана Петрівна: - Оксанка, йди до дошки і напиши речення: Дівчина вийшла з лісу ....Молодець, Оксана, сідай. Вовчик, тепер зроби це речення запереченням. - Не дівчина вийшла з лісу. - Неправильно, швидко виправ.

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові. - Сходи за Вовчиком до дитячого садочку. - Але я не знаю там нічого - Дізнаєшся, там таблички скрізьПриходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає. - Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.Заходить і запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище.Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище.Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ ДІТИ ", запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище.Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує. - Мій Вовчик тут?

Батько, кидаючи щоденник на стіл:- І в кого ти такий тупий !?Вовчик:- В тебе!Мати:- Не груби батькові.

Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися ...

Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.Петрик:- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.Вчителька здивована.- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там ...

Урок сексуальної грамотності в загальноосвітній школі. До дошки викликають Вовчика і дають в руки презерватив. Вчителька: - Вовчик, ти тримав колись в руках презерватив? - Звісно! У мене дідусь працює на гумовій фабриці і цим добром весь будинок завалений. - Дуже добре. Розкажи нам, як твій дідусь користується презервативами. - Ну як. По різному. Одягає на банки замість кришок, надуває на свята замість кульок, виноград підв'язує. - А ще як? - Ну, як ізоляційну стрічку. Або замість джгута, якщо палець поріже ... Клас вже падає зі сміху. Вчителька не витримує: - Ну, а "за прямим призначенням" твій дідусь їх використовує? - Що ви, Оксана Петрівна ?!

Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші? - Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!вчителька:- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?- Так!- Ну, давай починай.- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська.

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?- Волина чиста?

Подружня пара. Чоловік каже:- Люба, давай займемося коханням?- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?- А я дам йому бінокль.Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть.

У дитячого стоматолога:- Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик.

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:Діти, а що нового будується в нашому місті?- Школа.- Бібліотека!- Музей!Вовчик:- Будинок розпусти.Дівчатка встають і виходять з класу, аВовчик їм кричить:- Куди ж ви? наступна стор.

Пішов Вовочка в кіно.

Урок української мови. - Діти, хто написав з великої букви?

Мам, ну будь ласка!

Поїхав чоловік у відрядження, а перед від'їздом сказав своєму сину, щоб той кожного разу, як до дружини прийде який-небудь чоловік, виймав із паркану одну штахету.

Нічого, розберешся. Там таблички на дверях - все, що треба, написано.

Але воно дуже високо висить, Учителю!

Мені треба збігати за цигарками.

І, аби зацікавити хлопця, розповідає йому історії про козаків, татар, ляхів, турків, яничар...

Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його: - Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити? - Хочу звісно! - То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити! Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже: - Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму. Вовчик вирішив уточнити: - А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити? - У верхню. - Я ж бо так і подумав. - Це чому?

Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть.

Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрік - мед, Вовочка - трахання. Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солоде. Я так думаю, Іван Семенович, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".

Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі: - Оксана Петрівна, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо? Та, звичайно, в крик: - До кінця року щоб я тебе не бачила! Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку: - Ісаак Абрамович, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо?

Таблиця: Найпопулярніші теми анекдотів про Вовочку

Тема	Приклад анекдоту
Школа	Вчителька: "Вовочка, що таке спокуса?" Вовочка: "Це попка сімнадцятирічної дівчини!"
Сім'я	Вовочка запитує батьків про те, звідки беруться діти.
Дорослі теми	Анекдоти з пікантними подробицями, зрозумілі дорослим.

Найкращі анекдоти про Вовочку від українських коміків