Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял…
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик.
Мать ведет Вовочку в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
- Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане лежит 15 тысяч рублей, а в другом - 20 тысяч. Что ты будешь делать?
- Поищу того, кто мне столько денег подбросил.
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу…
- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
- Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю, были мамонты!
Учитель:
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
Учитель:
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр…ли!!!
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
- Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
- Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
- Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
- Мальчик как тебя зовут?
- Ле-е-е-е-еха!
- А сколько тебе лет?
- Девя-ять!
- А ты любишь играть в футбол?
- Лю-ю-юблю-ю-ю!!
- А еще чего любишь?
- Ле-е-е-е-еха!
- Чего-чего?!
- Девя-я-ять!
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
Училка:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
- Ж…па!
Училка:
- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
- Б…я буду!
Учитель:
- Садись, верю!
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну, ставь, если хочешь…
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
- Меня нашли в капусте.
Машенька:
- А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.
Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
Учительница:
- Как это?
Вовочка:
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
- Конечно, знаю.
- Ну? Кто?
- Негр естественно.
- C чего ты взял?
- Ну, он же с белыми воевал.
Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
- Мама, мама, смотри, речка!!!
- Мама, мама, смотри, корова!!!
- Мама, мама, смотри, паровоз!!!
- Папа, папа, смотри, блондинка!!!
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку.
Вовочка поступает в музыкальное училище.
- Простите, - быстро реагирует Вовочка, - у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
- Очень хорошо!
- Дети, - говорит учительница в школе, - проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир».
- Марья Ивановна!
Урок «Основы православной культуры».
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай.
- Молодец, Манечка.
- Смотрите! Едет девушка в автобусе, вся в слезах: ее только что бросил парень.
- Девочка, ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает.
- Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя живот большой вырастет.
- Ага, допрыгалась?
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко.
- Иду, Мариванна!
- Мама, папа! Идёт урок в первом классе.
- Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле.
- Молодец.
- Отлично, умница.
- Вовочка, приведи пример: читать не так, как написано?
- Да легко!
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол.
Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Учительница в классе:
- Вовочка, почему ты опоздал?
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем. Подходит дежурная и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет.
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками во дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку!
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю.
Вовочка опоздал в школу.
- Мам, смотри, зелёная лягушка!
Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс.
Однажды мама ему и говорит:
- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю!
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет".
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками!
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Мать Вовочки говорит учителю:
- Мой Вовочка - гений.
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Кто твой отец?
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа.
- Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад.
Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру...»
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть?
- Правильно! Какой смысл бродить среди развалин.
- Мам, - в панике кричит Вовочка. Папа возвращается. Что мы покажем ему сначала: твое новое платье или мой дневник?
- Счастливый, с цветами в руках, Вовочка идет в первый раз в школу.
- Это просто свинство с вашей стороны не сказать, что эта бодяга на 10 лет.
- А я тогда кто?
- Он выиграл.
- Пап, смотри, блондинка!
- Нет еще.
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
- Дети!
- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти?
- Вот так сразу. Не может быть.
- С нулевой.
Урок биологии.
- Наши предки жили в Африке и имели темный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно - в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, темнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства.
- Владимир!
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь.
- Да!
- Куда ты пойдешь после школы, кем станешь?
Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек.
- Да что ты такое говоришь?
- Мам, смотри, зеленая лягушка!
Маленький Вовочка просит маму записать его в секцию карате.
- Конечно!
- Вовочка! Иди к доске.
- Да!
- Молодец!
- Молодец! И папе своему спасибо передай!
- Я бы тоже.
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше?!
Идет урок по половому воспитанию в школе.
- Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры?
- К пресмыкающимся.
- А почему они вымерли?
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку.
- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Звонок.
- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка.
Урок истории.
- Дети, сегодня мы будем играть в загадки.
- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка.
- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка.
- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна.
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня.
- Ничего не хулиганю.
Урок истории.
- Средневековье - это век глупости и незнания.
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять!
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чем не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы.
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
- Вовочка, ты написал, что тебе нравится Коля и вы даже целовались.
- Вовочка! Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
- Вовочка! Идет урок по половому воспитанию в школе.
- Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Все анекдоты вымышлены.