До вашої уваги добірка найсмішніших анекдотів про бойків - жителів мальовничого куточка Карпат. Тут ви знайдете історії про їхню мудрість, хитрість та неповторний колорит.
Карта розселення бойків
Бойківські діалоги
Анекдот 1:
- Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців.
- Є.
- Ото файно!
Анекдот 2:
- Куме!
- Шо?
- Зорі бачите?
- Бачу.
- Але ж то вже файна забавка!
Анекдот 3:
Сидить сім’я за вечерею.
- Тату!
- Та нє. Най питає.
З життя бойків
Анекдот 4:
Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Заходить до лісу, назустріч гуцул - типовий сільський вуйко.
Гуцул: - О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: - На ведмедя!
Гуцул: - То невдячне це заняття … Ведмідь - ГОСПОДАР ціх лісів!
Мисливець: - Так ти дивись! І йде в ліс.
Анекдот 5:
Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання.
- Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня?
- Жіночко!
Анекдот 6:
- Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить.
- Святкуй чоловіче!
- Боронь боже!
Бойки та сучасність
Анекдот 7:
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні.
- Ребята, помогите - я в долгу не останусь!
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду!
Анекдот 8:
- Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит.
Анекдот 9:
Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара.
- Гальо!
- і повертаючись до отари.
Анекдот 10:
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться - Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.
- Йой, синку, забувим майже. Старий я. Гуцул подякував і пішов.
Анекдот 11:
Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі.
- Но, што, діду? Усьо чуєте?
- Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый.
Про життя
Анекдот 12:
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
Анекдот 13:
Говорять межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка.
- Кажут же чоловікі хотят лем тото самоє. Не вірьте!
Анекдот 14:
Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом.
- Няньку, завтра батьківські збори.
- Знаю я ваші збори.
- Я вам давала написати про своїх родичув. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен.
Анекдот 15:
Сидять баба з онуков на кухні.
- Йой, дітино, в наші годи всьо було ліпшоє, і діти май порядні.
- Бабо!!! Тать учиться добре,чесный.
Анекдот 16:
Йде москаль по вулиці Львова.
-Ало, путін? Це вам Михайло із закарпаття дзвонить!
-Ясно.
-Дяквувати Богу, пане Путін!
Анекдот 17:
Росіянин дума: "Так, це він зараз мене підгодує сальцем, підпоїть горілочкою, а потім в дупу тра*не. Українець думає: "Так, це зараз він мене підгодує, підпоїть, а потім в дупу тра*не. Нє, ну його нафіг... Сів, поїв сала, попив горілки разом з грузином.
- Ну, що?
Ну, так...
Про кіно
Анекдот 18:
Знімають бойки історичний фільм. Про Роксоляну і Сулеймана Пишного… Незадоволений режисер кричить на акторів…
- Їванку! Ну хто так грає султана?! Ти ж ненаситний володар Імперії. Цілісінький сьвіт простелився перед твоїми ножисками. Та здери з неї, хлопе, ті лахи,.. злапай ‘ї за дупу, возьми ‘ї на руки,.. покрутисї з нев по хаті!
- Марічко! Холєра ясна з тов цілов Марічков! Ну хто так грає наложницю султана?!. Ти лежиш як поліно, а маєш рухатисї і ніц-но стогнати,.. звабливо посміхатися і брати до писка найменшого пальчика!
Анекдот 19:
Одного разу посперечалися чотири бойки про якусь дрібницю. Не важливо навіть про що. Кожний мав свою тверду думку про предмет суперечки. Вкінці їм ця суперечка надоїла, бо надходив час на вечерю, і, поступово хлопи почали приходити до якоїсь спільної думки. Всі,.. крім одного.
І тyт, той один, побачивши, що всі аргументи вичерпані, почав ревно молитися до Бога:
- Боже! Я знаю, що я пpавий! Підмиленіє молю тебе, яви якийсь знак, аби тих три придурки зрозуміли, що я правий!
Тyт же небо затягнуло хмарами, пішла злива і вдарив грім.
- О, видите?!. - аж закpичав бойко, - сам пан Біг дає вам знак, що я правий!
- Та шо ти таке дурне городиш! Що нігди дощ не падав і не гриміло?.. - заперечують йому ті троє.
- Звичайне співпадіння…
Тоді хлоп впав на коліна, знову пpостеp pyки до неба і надривно сказав:
- Боже милостивий! Ще раз молю тебе, дай нам ще один знак! Най блискавка вдарить он в то дерево!..
Тyт,.. ба-бах - і блискавка розколює дерево…
- Ну шо?!. А видите, а чи я не казов?!.
Ті тpоє: - Hy і шо з того! Пpи гpозі завжди таке буває…
Але бойко - то є бойко. Б’є поклони і просить в Господа, аби він явив знак, і, розігнав на небі хмари…….
Раптово хмари розсіялися, яскраве світло залляло полонину і Голос з неба прогримів:
- А ви знаєте хлопаки, він справді має рацію!..
Тpоє бойків переглянулися між собою…
- Hy і що з того?!. Все їдно так виходить, шо троє проти двох!..
Анекдот 20:
Карпати,.. неділя… Падає дощ… Сидять два бойки по службі Божій на лавці під дашком… Любуються горами,.. дихають чистеньким повітрям… Жаліються на теперішнє життя,.. на паскудну владу,.. на дорожнечу…
Дощ припиняє падати, і, за якийсь час над долиною появляється велична райдуга - від краю до краю ущелини…
Один бойко другому:
- О, видите, а шо я казов?!.
Анекдот 21:
Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднювало,.. мало файний гумор. Та й каже до них:
- Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить - того відпущу…
Хлопаки побігли… За якийсь час прибігають гуцул і лемко. Як справжні побратими, нога-в-ногу, крок-в-крок,.. якби ся зросли їден з другим…
Чудовисько зачекало трохи і питається:
- А де третій?
- Хто третій,.. бойко? А-а-ааа.
Анекдот 22:
Два молоді бойки десь у Карпатах сидять на полонині та й один іншого питає:
- Стефане, а ти чув про такі пігулки, як віагра?
- Та шось таке чув. А нашо вони?
- Ну то шоб ти зміг ся справити зі своєю Дзвінкою десь зо два - три рази за ніч!
- А-а-а-а-а!
Анекдот 23:
Серед Карпатських гір жили і не бідували собі два села. В одному проживали бойки, в другому - лемки. І от одного разу до лемків, переборовши страх і зневагу, прийшов бойко. З пропозицією, що він купить трохи овець по 1 ринському злотому за штуку. Лемки забули про давню неприязнь до бойків, бо гроші то є гроші.
Анекдот 24:
Сидять два бойки і дивляться по телєвізії якусь передачу, як в яких краях живуть які люди, що їдять і всяке таке…
Тележурналіст каже:
- Британські вчені встановили, що чорний шоколад піднімає настрій…
Один бойко до другого:
- І шо Ви на то скажете, газдо?
Анекдот 25:
Два бойки вповідають один одному, які в кого вродили яблука…
- От у мене ябко ся вродило, так то є, я Вам скажу, ябко… Поклав-їм я ‘го на лавку - розламалася надвоє лавка! Таке фист було то ябко…
- Та шо то є,.. дурне то всьо!
Анекдот 26:
Перший Національний ТБ-канал провів серед мешканців Карпат опитування, кого вони підтримують - владу чи опозицію…
Гуцули переважно підтримали “народну” опозицію. Нє,.. ну бо там же грузини розмаїті, а багато грузинів - то так само “діти з гір”, так само вина смачні роблять і п’ють…
Лемки переважно підтримали владу. Нє,..
