Анекдоти про Америку та американців завжди користуються популярністю, адже в них часто висміюються стереотипи, політичні реалії та особливості життя в цій країні. Пропонуємо вам збірку найсмішніших анекдотів, які змусять вас посміхнутися.
Анекдоти про американську політику та суспільство
Що таке демократія? Це коли джерелом влади в будь-якій країні є народ.
Велич Америки полягає в тому, що навіть з президентом-придурком вона процвітає.
Важливою перемогою демократії в США є те, що всі публічні туалети на території країни є безкоштовними.
Американський чиновник заявив, що Сполучені Штати розробили технології, що дозволяють маніпулювати простором і часом.
Америка бомбить різні країни тільки заради добра!
Стабільність по-американськи: якого б урода не вибрали в президенти, життя більшості людей залишається стабільним.
Американський сенатор згадує виборчу кампанію, коли він вперше висунув свою кандидатуру в сенат:
- У той час у мене був здоровенний пес, який тероризував своїм гавкотом всю округу. І ось в один прекрасний день до мене прийшла делегація сусідів. Вони заявили, що всі, як один, відправляться на виборчу дільницю голосувати за мене. Розчулившись, я став дякувати їм.
- Мама, не хочу я в цю Америку!
- В американських жінок-політиків якісь злі обличчя: поглянь на Гіларі Клінтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не в усіх.
- Люба, президентом США вибрали таки Трампа. Знову нерівноправність!
Неважливо хто переміг - Дональд чи Гіларі. Обурює!
Чому у Америки, що збирає кращі уми світу, така дебільна зовнішня політика?
В одному з міст Півдня Америки початку ХХ століття йде судовий розгляд у справі негра, який на вулиці поцілував білу жінку.
- Все свідки на місці, а де обвинувачений?
- запитує суддя.
Анекдоти про стереотипи та реалії життя в США
Приїхала росіянка в Америку в гості до друзів. І там у неї розболілися зуби. Довелося її йти до місцевого стоматолога. Даю вам самий кращий в житті совет. Вчасно лікуйте зуби.
- Скоро ця ваша Америка взагалі розвалиться.
Друг, що прожив все життя в Чикаго, каже, що не такий вже і високий там рівень насильства.
Нелегальні іммігранти завжди були проблемою для Америки.
- Да ладно, навіщо тобі робоча віза? Поїдь в Нью-Йорк по туристичній, знайдеш квартиру, роботу. Якщо погано знаєш мову, на Брайтоні допоможуть. А свій закордонний паспорт потім можеш викинути. Ну прострочиш візу, нічого страшного. Все так роблять. Живуть собі в Нью-Йорку і нічого, нормальненько.
- Серьога, ну як там, в Чикаго?
У Совєтському Союзі на куплений автомобіль доводилося чекати десять років. Тільки одна з семи совєтських сімей мала авто. Щоби купити машину, спершу треба було пройти певні процедури й внести гроші заздалегідь. Так ось.
Якось Обама прийшов до банку, щоби зготівлити чека, але забув своє посвідчення особи. Співробітник банку попросив президента навести докази того, що він насправді Барак Обама.
Обама:
- Наприклад? Як я міг би це зробити?
За стандартами корпорації Disney, при зйомках будь-якого фільму 50 відсотків знімальної групи повинні складати жінки, кольорові і ЛГБТ.
Глухий американець подав в суд на порносайт за те, що до відеороликів не додаються субтитри для слабочуючих.
Американський військовий анекдот:
На міжвідомчому огляді інспектор запитує військовослужбовців:
- Що б ви зробили якщо, прокинувшись, виявили в наметі скорпіона?
Піхотинець:
- Роздавив би його черевиком.
Спецназівець:
- Зловив би, відірвав жало, а решту з'їв!
Пілот ВПС:
- Подзвонив би по телефону.
Інспектор:
- А при чому тут телефон?
Пілот:
- Запитати у покоївки, звідки в готельному номері взявся намет!
Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку. У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня в негліже, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар.
Листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав: "Fuck him!
У суді в маленькому містечку на півдні США прокурор викликає свого першого свідка - стареньку бабусю - і починає допит:
- Місіс Джонс, ви мене знаєте?
- Ну звичайно я знаю вас, містер Вільямс. Я знала вас ще маленьким хлопчиком і, чесно кажучи, ви мене вельми розчаровуєте. Ви брешете, зраджуєте своїй дружині, маніпулюєте людьми і говорите гидоти за їх спинами. Ви думаєте, що велика людина, тому що у вас не вистачає мізків, щоб зрозуміти, що ви - всього лише дрібний бюрократ.
Прокурор в шоці. Не знаючи, що робити далі, він вказує в інший кінець кімнати і запитує:
- Місіс Джонс, чи знаєте ви адвоката?
- Ну звичайно я знаю. Я знаю містера Бредлі теж з його малих років. Він ледачий, нетерпимий і у нього проблеми з алкоголем. Він не може побудувати нормальні відносини ні з ким, а його адвокатська контора - одна з гірших в нашому штаті. Не кажучи вже про те, що він зраджував своїй дружині з трьома різними жінками. До речі, одна з них - ваша дружина. Так, я знаю його.
Адвокат ні живий, ні мертвий.
До продавця харчового відділу супермаркету підходить чоловік і просить продати йому половинку цибулі. Продавець пояснює йому, що вони продають цибулю тільки цілком, але покупець наполягає на своєму. Тоді продавець іде до менеджера відділу й каже: “Сере, тут один дурень хоче купити половинку цибулі”, але обертається й бачить, що той покупець йде безпосередньо за ним.
Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку привітну клініку. При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: “Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне”. Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку.
В США в продажу з'явився набір Юний поліцейський.