Одеса завжди славилася своїм неповторним гумором, і одеські анекдоти - це справжня перлина українського фольклору. Тут переплітаються життєві історії, колоритні персонажі та гострий язик, що робить кожен жарт незабутнім. Вашій увазі пропонується добірка найкращих одеських анекдотів, які змусять вас сміятися до сліз.

Анекдоти про життя в Одесі

Одеса - це не просто місто, це стиль життя. І анекдоти тут народжуються на кожному кроці, відображаючи місцевий колорит та менталітет.

• Одеса. «Привоз».
  - Абрам, він просить вісім.
  - На тобі рубль і давай сюди свій дохлий куриць.

• Іде Хаим по Дерибасівській. Бачить табличку «Публічний дім». Заходить. Там 2 двері «Блондинки» і «Брюнетки». Зайшов до блондинок. Там теж 2 двері: «Платно» і «Безплатно».

• В газеті «Вечірня Одеса» оголошення. «Всі бажаючі уїхати в Ізраїль, приходите завтра на морвокзал». Ну, Абрам не дурак, пішов на Тещин міст і дивиться. Да, дійсно, стоїть судно, і в нього заходять люди з чемоданами. Стоїть час, два, три… Люди заходять і заходять. З іншого боку моста підходить Ізя.

• На Дерибасівській зустрічаються дві дами:
  - Сарочка, ти нічого не помічаєш?
  - Ні, а що?
  - Я була в косметичному салоні.
  - І шо?.. Було закрито?

• Ранок. Одеса.
  - Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...

• Одеса. Балконики навпроти.
  - Твій прийшов?

• Одеса.
  - Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара!

• По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину:
  - Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче?
  - Так.

Одеські сімейні історії

В одеських родинах завжди є про що поговорити, а особливо - над чим посміятися. Стосунки між чоловіком і дружиною, тещею і зятем - це невичерпне джерело гумору.

• - Ой-вей, чому же ти так рано помер?
  - О ком это вы так горюете?

• Сарочка, чому Ви свого чоловіка називаєте Адик?

• Роза, ти знаєш, наша Бэтя вчиться на першому курсі інституту і пізно повертаючись додому йде через парк!

• Одеса. Привоз. Розмовляють дві подруги.
  - Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
  - А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!

• - Сара, а шо ви така сумна?
  - Та я думала, що мій Ізя - охоронець сімейного вогнища...
  - А він шо?
  - А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

• - У моєї Сарочки ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші.

• - Роза, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
  - І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?

• - Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.
  - Це ще в честь чого?!
  - Ну вони все одно тобі не подобалися.
  - Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.

• Сара каже своєму чоловікові:
  - Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.
  - Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!

• - Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою?
  - Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки!
  - Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
  - А шо тут дізнаватися? Три - на банці з пивом, а дві - на телефоні...

• На побаченні Рабінович запитує Сару:
  - Ти, напевно, любиш малювати?
  - Так, Яша, а як ти дізнався?
  - По бровам видно!

• - 500 гривень?!
  - Ой, Фіма! Я тебеpown!

• Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці.
  - Ні.

• - Отже, так: горілку сховай, Верку виганяй. Трояндочка!

• - Моня, грошей не дам!

• - Фірочка, але я ж нічого не робитиму!
  - Не знаю.

• - Абрам, Мойше ввечері спальн із твоєю дружиною!

• Абрам встановлював на даху антену та ненавмисно зірвався. Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,воложить в один день. Попалися чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не поклади. Раптом Мойша як дасть Сарі підзатильник.

• - Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.

• - Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері.
  - Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем!

• Сьогодніжересман подарувала своєму чоловікові Семе величезну тілесною насолодою!

• В Одесі на трамвайній зупинці варто розгублений чоловік і звертається до перехожим:
  - Скажіть, це вже Дерибасська?
  - Немає, а чого ви неitували в трамві? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки.
  - Япотів, чи потрібно вже виходити - мені сказали, що потрібно.
  - Скажіть, а ви в трамваєх сиділи або стояло?
  - Сідел.

Анекдоти з одеським колоритом

Одеський гумор - це особливий погляд на світ, приправлений іронією та самоіронією. Ці анекдоти неможливо переказати, їх потрібно відчути.

• Іде єврейська свадьба. Гості встають і говорять тости: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» і т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старий-старий дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь!

• Переїхав Моню велосипед, який асфальт укладає (каток).
  - На тобі дві дулі.

• - Ну шо: «Куда-куда»!?

• Тут його друг починає сильно посміхатися:
  - Жора, ти випадково вчора був на Дерибасівській, кут Рішельєвської 29, квартира 6?
  - Так.
  - Таки це я позавчора всю ту білизну переправ.

• Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:
  - Хлопчик, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.
  - А мій дідусь прожив до 106 років.
  - І що, він щодня їв цукерки?
  - Ні, він не ліз не в свою справу.

• П'ятирічна Софочка канючить:
  - Мамо, мамо, ти можеш дати мені цукерку?
  - Можу.
  - І таки шо ми чекаємо?

• - Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу.
  - Я тебеpown!

• - Ну...
  - Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям?
  - Такі ще який...

• - Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню!

• - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж.
  - Ну, це докорінно змінює справу, мадам.

• - Сємен Євович, а ши ви не носите маску?
  - Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок.

• - Ой, навіть не питайте...
  - Ти почуєш!!
  - Як завжди...

• - Ти зрозумів, Ізя?

• - Молодий чоловік!
  - И шо?
  - Ві би знали, яка це своліка Рабинович..! Таки плюнул мені прямо в око!
  - Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?
  - Як, як?

• - Фіма, Ви шахраїв і непридатний...

• - Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів.
  - Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідень.
  - Ну що, допоміг моя порада?
  - Величезне спасибі, ребі, допоміг.

• - Ой, Абpамчик, як я pада!
  - Я знаю...

• ―... ні, якось... Лежи та блюй..., млинець як же він...

• Одесса. ― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа!

• - Шо ти не зрозумів? - И шо? Зараз це увійшло в норму.

• - Що перемірюєте?
  - Мені те по будь-якому вистачить!

• Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширіньку:
  - Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче...

Трохи чорного гумору

Іноді одеський гумор може бути досить жорстким, але завжди - з часткою іронії та самоіронії.

• У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляє. Батьки повели його до лікаря. Лікар говорить: «Ваш дитина говоритиме, тільки перші 3 людини, яких вона назве", Дитина сказав «баба» - закінчилася бабуся, сказав «дед» - помер дід. Жінка пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він говорить «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Сейчасізм» Приходить дружина говорить «Чого розлегся?

• Умираюча бабуся кличевіночку та каже: Занудьга, я запропоную тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин - Chaldren! І де ж розташована ця ферма? Пояснювали: через три дні Всесвітній потоп.

• Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска та вимикали...

Анекдоти про українців

Українці завжди славились своїм почуттям гумору, і ці анекдоти - яскраве тому підтвердження.

• Українці завжди славились своїм почуттям гумору. Українські жарти здебільшого не злостиві.
  - Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає?
  - Та я що, дурний?

• Українець та росіянин їдуть в поїзді. Українець дістає сало, починає нарізати, під самогонку починає їсти. Росіянин випив.

• Йдуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота.

• Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: “Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там - квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: “Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там - газон. А ось там - майданчик для вертольота. Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти.

• Зустрілись гуцул і чукча.
  - УУУХХХХ!

• Він сказав: “Три” i пристрелив тварину.

Інші анекдоти

Різноманітні анекдоти на будь-який смак.

• - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?
  - Ні, не бачив!

• Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю! - але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю... Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа?

• Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:
  - Як ти, милий, схожий на Путіна! Хлопець зрадів:
  - Так?! І чим же схожий?

• - От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
  - Напевно я дуже гарний!

• Потяг в купе жінка та чоловік, жінка постійно співає, мужику надоїло - просить припинити.
  - та Ви що, я оперна співачка завтра у мене концерт і мені потрібно тренуватись! Мужик роздягається, починає знімати труси...
  - Жіночка кричить. Та що ви робите?

• Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці. Далі - діалог.
  - Скільки з мене?
  - Скільки не шкода.
  - Ого-о!

• Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
  - Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.

• Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
  - Ти що з виноградом будеш робити? Грузин:
  - Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч.

• В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.

• Допитують гуцула:
  - То ви вкрали гроші?
  - Нє, не я.
  - А у вас є алібі?
  - А шо то таке?
  - Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?

• Вовочка:
  - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла. Мама:
  - Hу, я думаю - ви її прогнали?

• Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
  - Ти хто?
  - Я смерть!
  - А чому ти без коси, а з плоскогубцями?

Жарти про все на світі

Українці можуть пожартувати з будь-чого. Ось кілька прикладів.

• Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно. Це може бути не тільки соціально-політична ситуація в країні або звичаї одного з регіонів України, але і особлива манера спілкування одного з політиків.

• Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження.

• Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед про представників політики і медіа. Особливістю українського найкращого приколу (анекдотики) є точне визначення юмористичности ситуації. Для цього необхідно володіти особливим талантом точного відтворення, того що приховано від мільйонів інших людей. Саме тому на концертах відомих українських гумористів завжди справжній аншлаг.

• Жінка миється в загальній ванній, а сусід встав на табуретку в коридорі та заглядає через скляний верх дверей. ― Ну і шо ви Моня на мене так втомилися? ― Ой Троянда, я васpown! Я тільки спостерігаючи, чиїм ви милом миєте!

• Маленький Абрамчик запитує маму.
  - Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки?
  - Звичайно під кожну...

• Українські Анекдоти: - Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він? - І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!

• Старий портний ретельно перемірює матеріал замовника.

• - Слухай Хіві, хіба з ними заснієш?

• Одеса. Навезення йде тугова дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками художній чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина.

• - Ставте хоч гармату, але що скажуть люди?

• Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. ― Мужик! А той сидить блідий весь, аж зелений.

• “Приваблива брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна - 56 см, обійма плечей - 114 см, відстань між очима - 2 см, довжина волосся - 34 см.

• - Телефонувала твоя кобила.
  - У нас таких немає!

• - Дайте мені презерватив п'ятого розміру!
  -Го-гі!

• - Я її погладив, вона мовчить, поцілує, мовчить... я тоді вкусив.
  - Улюблена.

• Швидке свято. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня. На знак подяки.

• - А в мене немає тата, але в мами є друг, він - гей.
  - Як де? САРАААААА!!!!

• Проходить три години. "Граджені приїзди! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець із грошима - не засмучуйтеся!

• "Гражене продавці!

• Одесса. Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет.

• Ланцюг три "одесита" православ'я приймати. Пришли до батареї, порадилися. ― Ну, добре. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звати? ― Ну, будеш Гришкою, чи що. І одноманітно, й однозначно. А тебе як? - Будеш у нас Ведмедик. І одноманітно, й однозначно. Ну, а ти що? - Не бойс, не бойс. - Будеш, означає. Аканім. Чоловік"-Де була?

• - Яша, вам треба більше тренуватися вдома!

• - Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких же є фрукти - Овни, Тельци, Козероги! А я Скорпіон... ― Яша, не шкворчи!. все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!

Одеський гумор - це не просто жарти, це частина культури та історії міста. Він допомагає переживати труднощі, знаходити позитив у буденності та просто дарувати радість оточуючим.

Найкращі одеські анекдоти: сміємося разом!

Топ-5 найпопулярніших одеських анекдотів

№	Анекдот
1	Про Привоз і дохлу курицю
2	Про Сару і невірність чоловіка
3	Про Рабиновича і косметичний салон
4	Про Мойшу і вкрадений велосипед
5	Про бабусю і ферму після потопу