Анекдоти - це чудовий спосіб розвеселити дітей та подарувати їм гарний настрій. Смішні історії допомагають розвивати почуття гумору та креативність. Тут зібрані найсвіжіші та найсмішніші анекдоти на будь-яку тему, які обов'язково сподобаються вашим дітям.
Шкільні анекдоти
У школі завжди трапляються кумедні ситуації. Ось декілька анекдотів про учнів та вчителів:
Вчитель розказує учням: - Місяць дуже великий.
- Чого це ти зітхаєш?
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків?
Другокласник поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків і сказав: - Я їх приніс.
Вчителька пояснює урок.
Учень:- Я люблю літати по школі, як реактивний літак.
Вчитель викликає учнів до дошки. Двійко ледарів перелякалися й сховалися під партою.
- Гей, ви, вилізайте!
Мовчання.
- Черговий частини?
Говорить полковник Джонсон.
Вчителька принесла до класу статуетку Венери:
- Ваня, що тобі найбільше подобається?
- Голова, Мар'їванно.
- Молодець, Ваня! П'ять. А тобі, Васю?
- Груди, Мар'їванно.
- Васю, завтра прийдеш до школи з матір'ю.
Вчителька пояснює учням різницю між поняттями «біда» та «катастрофа»:
- Ось уявіть собі, йшов козлик через місток і зламав ніжку. Це біда. А ось уявіть, що летить літак, у ньому наш уряд. І раптом літак розбивається - це катастрофа.
Наступного дня викликає учня з тим самим питанням.
Учень: - Ішов козлик через місток і зламав ногу. Це біда, але не катастрофа.
А ось летів наш уряд, і літак розбився.
Урок хімії, вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.
У школі вчителька вичитує школяра:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так говорить.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
Діалог в класі: - Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
У грузинській школі:
- Скажи, Гіві, скільки буде п'ять п'ять?
- Тридцять сім.
- Ай, Гіві, неправильно. А ти, Вано, скажи, скільки буде п'ятьох п'ять?
- Тридцять три.
- Знову неправильно. Запам'ятайте діти раз і назавжди: п'ять п'ять буде двадцять п'ять. Можливо двадцять шість. Ну, двадцять сім. Відсили двадцять вісім.
У сільській школі. Вчителька:
- Ваня! Чому ти два дні не був у школі?
- Позавчора мамка штани випрала. Не було в чому йти до школи.
- А вчора?
- А вчора я пішов до школи. Проходжу повз ваш будинок - бачу, на паркані ваші штани висять.
Сімейні анекдоти
Вдома теж ніколи не буває нудно. Ловіть порцію сімейного гумору:
Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше - сонце чи місяць?» - і сама відповіла: «Звичайно, місяць.
Бабуся й онук прийшли до зоопарку. Перед вольєром зі слоном бабуся каже:- Мишко, чому ти не даєш слонові хліба?
- Я не знаю куди давати. У нього і спереду, і ззаду хвости.
- Маринко, - каже мама, - ти дуже неслухняна дівчинка.
- Але ж і ти, мамуню, була неслухняною.
- Мамо, яку сорочку ти мені даси сьогодні?
- З коротким рукавом.
- Як же це так, дочко? - дорікає мати Оленці. - Я ж просила тебе, коли йшла на роботу, щоб ти підмела в кімнаті.
- Чого це забула? - каже Оленка.
- Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш?
- Та ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш...
- А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко.
Мати на сина: - Послухай, все мені набридло! - Я кликала тебе вже дванадцять разів.
- Скільки днів у липні?
- Чотири.
Мам, всі в школі говорять що я рассеянный.
- Бабуся, іди з нами грати.
- А мама мені плаття купила!
- Мама, я перекинув буфет!
- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.
- Він уже знає.
- Буфет впав на нього.
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
- Аркаша! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
- Я замерз?
- Ні! Ти хочеш їсти!
Анекдоти про тварин
Тварини теж можуть бути дуже смішними. Ось декілька анекдотів про наших менших друзів:
- Аби ця ворона вміла говорити...
- Якби ця ворона вміла говорити, вона сказала б тобі: «Я не ворона, а грак.
Стоїть хлопчик біля клітки з левом.
Вовочка підбіг до величезного псу і став гладити його пишний хвіст.
Чому ведмідь не користується комп’ютером? Бо миші боїться!
Ветеринари оперують слона. Накладають останній шов.
- Здається, цього разу ми не залишили всередині ніяких інструментів. До речі, а де наша медсестра?
Інші веселі історії
І наостанок, ще декілька анекдотів на різні теми:
- Що таке пряма мова?
- Ні.
- Неправда!
- Щось я такого не бачу.
- Ну й що?
- Не знаю.
- Гм...
- Звичайно.
- Еге ж.
- Аякже!
- Правильно зробив.
- От і добре!
- О!
- Ух ти!
- Пхе!
- Там живуть Пеле, Гаррінча...
Друзі кличуть Янека гратися у футбола.
- Я у футбол не граю.
- Навіщо тобі маска?
- Я люблю літати по школі, як реактивний літак.
Хлопчик у парку підбігає до перехожої:- Тітонька! Ви мені потрібні як жінка.
Тітонька здивувалася.
- У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.
Сподіваємось, ці анекдоти подарували вам та вашим дітям багато сміху та позитивних емоцій! Нехай кожен день буде наповнений радістю та гумором!
